Die besten Witze zum Totlachen
Wer sich totlacht, hat mehr vom Leben :-)
Meine Frau will mit mir �ber mein kindisches Verhalten reden.
-
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Stimmt es, dass Ihr M�dels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?
Flirten kann ich.
Ich habe immer gedacht, dass ich mit fern�stlichen Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann, und nicht etwa mit 1-lagigem Klopapier.
Seid Ihr beiden Zwillinge?
-
Nein, warum fragen Sie?
-
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
-
Das reicht, Ihren F�hrerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, �Och wie s�ߔ. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, �Ja, sie hat tats�chlich zugenommen.�.
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Sch�ler seinen Meister: �Meister Aikodo, warum denken die Europ�er, dass wir alle gleich aussehen?
-
Antwortet der Meister: �Ich bin nicht Meister Aikodo.�
Paul und Hans gehen �bers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
-
Paul auf einmal: �Hey Hans, was
machst du da!?�
-
Hans: Ich w�rme mir meine H�nde zwischen zwei Kopfkissen.
-
Paul: Das sind keine Kopfkissen!
Nat�rlich m�sste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsph�re ist auch wichtig.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: �Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.�
-
Sitzt du gerade im Auto?
-
Ja.
-
Und, wo bist du gerade?
-
In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse f�r sie. M�chten Sie die Resultate erfahren.
-
Patient: Ich w�rde sogar daf�r sterben, es endlich zu erfahren.
-
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: �Du musst dich entscheiden. Ich oder Fu�ball!�
-
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: �Du nat�rlich!�
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fu�ball-Finale M�nchen-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 gro� und tr�gt wei�.
Warum lachst du?
-
Warte ein bisschen. Du riechst es dann.
Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
-
Ich hab dann Di�tpillen besorgt. War auch wieder falsch.
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
-
Sie gehen so ungerne ans Netz.
5 von 6 Personen finden russisches Roulette v�llig ungef�hrlich.
Menschen Wie geht eine Liebeserkl�rung in Norddeutschland?
Antwort: �Du bist mir nicht ganz unsympatisch�
Ding Dong.
-
Hallo, wer ist dort?
-
Paketdienst. Ich habe hier ein P�ckchen f�r Ihren Nachbarn.
-
Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
-
Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
-
Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese K�lte
- Immer diese Pollen
- Immer diese
Hitze
- Immer dieser Regen
Hans kommt sp�tabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: �Gertrud, wei�t du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klot�r aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkr�fte.�
-
Sagt die Frau: �Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den K�hlschrank gepinkelt!!!�
M�nner mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
-
M�nner mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
-
Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme l�sen kann ich.
Entschuldung, aber wir bedienen keine Zeitreisenden.
-
Ein Zeitreisender geht in eine Bar.
Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
-
Aus der Raupe wird noch was.
Meine langen Popohaare waren im Guinness-Buch-der-Rekorde. Aber nicht sehr lange. Dann haben sie mich aus der B�cherei geworfen.
Sollen wir mal zusammen raus gehen?
-
Mach mich nicht an. Ich hab ein Freund. Au�erdem bist du h�sslich.
-
Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschlie�en.
Man kann Toilettenpapier doppelseitig nutzen. Der Erfolg ist nicht ganz von der Hand zu weisen.
Frau zum Mann: �Ich mache Schluss!�
-
Er: �Warum den
das?!�
-
Sie: �Du machst dich st�ndig lustig �ber mein Gewicht!�
-
Er: �Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei St�hle, setz dich zu mir und wir k�nnen �ber alles reden.�
Peter zu seiner Frau: �Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!�
-
Daraufhin seine Frau: �Peter, mach doch bitte die T�r zu beim Kacken.�
Ber�hmte letzten Worte im Raumschiff: �Oh Mann! H�rt doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf!�
Warum m�ssen Beamte
schon um 6 Uhr aufstehen?
-
Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
Patient: �Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.�
-
Doktor: �Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!�
Ein Mann rennt zu der einzigen �ffentlichen Toilette, aber diese ist besetzt.
Er schreit voller Verzweiflung: �Bitte beeilen Sie sich, ich habe Durchfall!�.
Kommt eine gepresste Stimme von innen: �Sie haben es gut!�Patient: �Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?�
-
Antwortet der Doktor: �H�ren Sie auf, alles zu probieren.�
Zum n�chsten Teil
der Witze zum totlachen
Teil 1 | Teil 2 | Teil 3