Wer dick ist hat keine freunde

Es gibt Leute, die scheinbar nur so von Menschen umgarnt werden und unzählige Freunde haben. Und dann gibt es die, die echte Probleme damit haben, Bekanntschaften aufzubauen und zu halten. Vielleicht geht es Dir auch so und Du hast Dich auch schon mal verzweifelt gefragt: Warum habe ICH keine Freunde? Wichtig ist, dass Du der Ursache auf den Grund gehst. Erfahre hier, woran es liegen könnte, dass Du keine Freunde findest.

Für einige mag es witzig oder absurd klingen, dass jemand keine Freunde hat. Doch für nicht gerade wenige ist genau das Realität. Ob es schon immer so war oder ob sich nach einer gewissen Zeit herausgestellt hat, dass die Kumpels und Bekanntschaften, die man hat, keine richtigen Freunde sind und man die Freundschaft(en) deshalb beendet hat: Beide Situationen resultieren in einer bedrückenden Einsamkeit. Und natürlich in bohrenden Fragen wie „Warum habe ich keine Freunde?“ und „Was mache ich falsch?“ Tatsächlich liegt es oft an einem selbst, dass man keine Freunde (mehr) findet. Wenn es Dir auch so geht: Mach Dich nicht fertig. Die Ursachen lassen sich nämlich umgehen, wenn Du sie erst ausfindig gemacht hast.

Warum habe ich keine Freunde? Diese Frage konntest Du Dir hoffentlich jetzt beantworten. Sei aber nicht traurig, wenn Du denkst, dass es an Dir selbst liegt. Dazulernen und sich bessern kann man schließlich immer. Hast Du diesen Schritt der Erkenntnis erfolgreich hinter Dich gebracht, gilt es nur noch, Anschluss zu finden! Lies bei uns dazu einige Tipps, wie Du Freunde finden und Freundschaften aufbauen kannst. Halb so wild! Es gibt für dieses Problem eine ganz einfache und schnelle Übung, die ich selbst schon seit Jahren erfolgreich anwende. Hole sie dir jetzt kostenlos, umHalb so wild! Es gibt für dieses Problem eine ganz einfache und schnelle Übung,die ich selbst schon seit Jahren erfolgreich anwende. Hole sie dir jetzt kostenlos, umdas Gefühl loszuwerden, dass andere Menschen dich nicht mögen werdenandere Menschen nicht mit deinen unerfüllten Bedürfnissen abzuschreckendich liebenswert und in Gesellschaft anderer wohl zu fühlendas Gefühl zu entwickeln, dass du Liebe und Anerkennung anderer verdient hast das Gefühl loszuwerden, dass andere Menschen dich nicht mögen werden andere Menschen nicht mit deinen unerfüllten Bedürfnissen abzuschrecken dich liebenswert und in Gesellschaft anderer wohl zu fühlen  das Gefühl zu entwickeln, dass du die Liebe und Anerkennung anderer verdient hastDu kannst dir das vorstellen, wie mit deinen Finanzen. Angenommen du beziehst all dein Einkommen aus einer einzigen Quelle (deinem Job) und hast keinerlei Ersparnisse oder andere Einkommensströme. Du musst mit diesem Geld deine Miete und Rechnungen bezahlen und natürlich deine Familie ernähren. Der Verlust von deinem Job würde dir an dieser Stelle – verständlicherweise – sehr weh tun.Wenn du stattdessen neben dem Einkommen von deinem Job, noch eine weitere Einkommensquelle haben würdest, wie beispielsweise Mietzahlungen für eine Wohnung, die dir gehört, dann würde dir der Verlust deines Jobs natürlich noch immer weh tun, du könntest ihn aber besser verkraften.Und genau dasselbe Prinzip trifft auch auf Freundschaften zu. Wenn du mehrere unterschiedliche Freunde hast (also mehrere Anker ausgeworfen hast), dann kannst du den Verlust eines bestimmten Freundes, oder Freundeskreises, besser verkraften. Siehe: Emotional unabhängig werdenGrund 3: Keine Freunde mehr, weil sich die Interessen weiterentwickelt haben

Basierend auf der Tatsache, dass wir Menschen sind, ist es unvermeidbar, dass sich unsere Interessen weiterentwickeln werden. Sie werden vielfältiger und unterscheiden sich in vielen Fällen von den Interessen unseres Freundeskreises. Dementsprechend kann es dir natürlich mit der Zeit immer weniger Spaß machen, mit bestimmten Leuten befreundet zu sein, wenn ihr unterschiedliche Interessen entwickelt habt.

Hier kann ich ein persönliches Beispiel anbringen: Ich war immer einer, der sehr gerne feiern gegangen ist. Dementsprechend bestand mein Freundeskreis größtenteils aus Leuten, die ebenfalls gerne feiern gegangen sind und wir haben uns mit der Zeit zu echten Freunden entwickelt. Doch allmählich fing ich an, auch andere Interessen zu entwickeln. Das Interesse am Unternehmertun beziehungsweise das Bedürfnis, etwas im Leben zu erreichen.

So habe ich mit der Zeit gemerkt, dass es mir nicht mehr so viel Spaß gemacht hat, jedes Wochenende feiern zu gehen. Ich wollte von Leuten umgeben sein, die ähnliche Interessen und Ambitionen, wie ich haben. Gleiches zieht immer Gleiches an.

Dementsprechend fing ich an mit anderen Leuten in Kontakt zu kommen und auch da haben sich neue Freundschaften entwickelt. Mit einigen Leuten aus meinem alten Freundeskreis habe ich daher heute kaum mehr Kontakt. Nicht aus persönlichem Affront, oder weil ich etwas gegen diese Leute habe, sondern weil sich auf ganz natürlicher Art und Weise unsere Interessen weiterentwickelt haben. Und das kann in jedem Freundeskreis passieren. Siehe: Zu sich selbst stehen – wie du es hinkriegst

PS: Natürlich gehe ich immer noch sehr gerne feiern. Aber die Frequenz hat sich deutlich reduziert.

Grund 4: Keine Freunde mehr, weil du ständig versuchst, deinen Freunden zu gefallen

Ein typisches Verhaltensmuster bei unsicheren Menschen ist, dass sie ständig versuchen ihren Freunden zu gefallen. Sie haben Angst, dass sie von ihren Freunden abgelehnt und fallen gelassen werden können. Daher versuchen sie mit allem, was in ihrer Macht steht, ein positives Feedback ihrer Freunde herauszukitzeln, um die Angst vor Ablehnung zeitweilig zu reduzieren. Doch dieser Versuch hat meist genau das Gegenteil zum Ergebnis. Wieso?

Angenommen ich treffe mich mit einem Freund, weil ich einen netten Abend verbringen will. Ich möchte meine Gedanken und Gefühle ausdrücken und mit ihm teilen. Doch im Gespräch mit ihm merke ich, dass er ständig darum bemüht ist, mir zu gefallen. Er stimmt mir bei allem zu und lacht über alles, was ich sage, damit ich ihn gut finde. Er setzt sich also eine große Maske auf, hinter der sich viele Unsicherheiten und Ängste befinden.

Natürlich würde ich kein großes Interesse daran finden können, mit dieser Person erneut etwas zu unternehmen. Denn schließlich habe ich kein ehrliches Input von ihr, sondern kriege lediglich eine Fassade zu sehen.

Grund 5: Keine Freunde mehr, weil du erwartest, dass sich deine Freunde bei dir melden

Das war sicherlich ein Fehler, den ich viele Jahre lang gemacht habe. Im Grunde genommen habe ich hierbei die Verantwortung für meine Bedürfnisse nicht übernommen. Was meine ich damit?

Ich hatte das große Bedürfnis, etwas mit meinen Freunden zu unternehmen. Doch anstatt mich aktiv bei meinen Freunden zu melden und ihnen etwas vorzuschlagen, habe ich immer nur darauf gewartet, dass andere sich bei mir melden und mir eine Unternehmung vorschlagen.

Wenn ich einen Schritt weiter gedacht hätte, wäre mir aufgefallen, dass ich andere dafür verantwortlich hielt, meine Bedürfnisse zu erfüllen. Doch die Wahrheit ist, dass niemand für die Erfüllung deiner Bedürfnisse verantwortlich ist, außer du selbst.

Zum einen hatte diese Einstellung das Ergebnis, dass viele Leute geglaubt haben, ich hätte kein Interesse an ihnen, obwohl das nicht gestimmt habe. Dementsprechend meldeten sie sich immer seltener bei mir.

Zum anderen bin ich deswegen oft schwere Kompromisse eingegangen. Ich habe etwas mit Leuten unternommen, auf die ich eigentlich nicht so sehr Lust hatte. Doch diese Leute hatten sich bei mir gemeldet. Siehe: Du musst deine eigenen Wünsche durchsetzen

Grund 6: Keine Freunde mehr, weil du dich nicht liebenswert fühlst

Neben der gnadenlosen Aussortierung, finde ich, dass das Gefühl nicht liebenswert zu sein, eins der größten Hindernisse für Freundschaften ist. Ich habe auf diesem Blog schon zahlreiche Artikel über dieses Phänomen geschrieben und gar einen Ratgeber darüber veröffentlicht: Durch Mündigkeit zur Selbstliebe: Wie du emotionale Abhängigkeiten überwindest und dich liebenswert fühlst

Dennoch möchte ich es an dieser Stelle nochmal kurz zusammenfassen. Wenn du tief in deinem Inneren glaubst, dass du nicht liebenswert bist und dass niemand, der dir wirklich kennenlernt, dich wirklich mögen könnte, dann wirst du dich auch unbewusst so verhalten, dass diese Voraussage zutrifft. Das ist das berühmte Phänomen der selbsterfüllenden Prophezeiung.

Angenommen du triffst dich mit einer Person. Doch tief im Inneren glaubst du, dass du ein langweiliger Mensch bist und dass diese Person deine Gesellschaft nicht genießen wird. Diese Einstellung über dich selbst wird dich dazu verleiten, dass du jede Gestik und Mimik deines Gegenübers missinterpretierst.

Du wirst überall nach Beweisen suchen, dass dich die Person nicht mag, obwohl es überhaupt keine Beweise dafür gibt. Erst wenn du dich durch die selbsterfüllende Prophezeiung selbst sabotiert hast und die Person dich tatsächlich nicht interessant findet, wird sich deine Angst verringern und du kannst voller Erleichterung sagen: “Ich habe es doch gewusst“.

Grund 7: Keine Freunde mehr, weil du neue Menschen abschreckst

Wenn ich mir die Blogs im Internet durchlese, wie man neue Freundschaften knüpfen kann, bin ich immer wieder erstaunt darüber, mit welcher Engstirnigkeit das Thema angegangen wird. Da werden dann Tipps gegeben wie: “Sprich einfach Menschen an“, “Stelle dich beim Namen vor“, oder “Halte immer Blickkontakt“.

Doch einmal Hand aufs Herz: Wie würdest du reagieren, wenn dich ein wildfremder Mensch auf der Straße ansprechen und sich bei dir vorstellen würde? Sicherlich gäbe es Leute, die das positiv empfinden würden. Doch ich wage zu behaupten, dass die meisten Menschen das unangenehm und abstoßend finden würden. Wieso? Weil du die Menschen dadurch in Verlegenheit bringst und du dadurch deine Bedürftigkeit zeigst. Niemand erwartet es, völlig zusammenhangslos und so direkt angesprochen zu werden.

Viel besser ist es, nach meinen eigenen Erfahrungen, sich einfach an die Orte zu begeben, wo sich Leute aufhalten und sie dann im gegebenen Moment indirekt(!) anzusprechen. Wenn du an einer Universität studierst könnte das beispielsweise die Mensa oder die Bibliothek sein. Andernfalls sind Sportvereine und öffentliche Veranstaltungen perfekt. Letztere kannst du beispielsweise auf der Plattform Eventim finden.

Indirektes Ansprechen

Der Vorteil eines indirekten Ansprechens besteht darin, dass du die Menschen dadurch nicht in Verlegenheit bringst. Du stellst ihnen eine ganz neutrale Frage und allein diese neutrale Konversation wird dazu führen, dass du mit dieser Person vertrauter wirst.

Denn denke schließlich einmal darüber nach, wie du mit deinen “Kindheitsfreunden“ zusammen gekommen bist. Sicherlich bist du nicht hingegangen und hast dich beim Namen vorgestellt. Vielmehr seid ihr auf ganz natürlicher Art und Weise zusammengewachsen, weil ihr euch zur selben Zeit am selben Ort befunden habt.

Obwohl diese Vorgehensweise seit Jahren das Produkt meiner eigenen Gedanken ist, war ich überrascht darüber, dass es bereits einen Begriff für dieses Phänomen gibt. Den “Mere-Exposure Effekt“ oder den “Effekt des bloßen Kontakts“. Er besagt, dass “allein die wiederholte Wahrnehmung einer anfangs neutral beurteilten Sache ihre positivere Bewertung zur Folge hat“

Keine Freunde mehr: Wie findet man Freunde und was musst du ändern?

Im Grunde genommen habe ich bereits oben beschrieben, was du ändern musst. Doch an dieser Stelle möchte ich alles noch einmal zusammenfassen:

1. Nicht gnadenlos aussortieren

Negative Eigenschaften einer Person sind der notwendige Kompromiss, der in jeder Freundschaft eingegangen wird. Vielmehr solltest du dich in Zukunft darauf konzentrieren, ob die positiven Aspekte, den negativen Aspekte überwiegen.

2. Wirf mehrere Anker aus

Wenn du in Zukunft mehr Kontakt zu verschiedenen Leuten hältst, dann wird es nicht mehr vorkommen, dass du keine Freunde mehr hast. Du wirst sozusagen das Risiko minimieren.

3. Suche Menschen mit gleichen Interessen

Die Basis einer richtigen Freundschaft sind gleiche oder ähnliche Interessen. Und es ist vollkommen natürlich, dass sich deine Interessen und die Interessen deiner “Kindheitsfreunde“ mit der Zeit in verschiedene Richtungen entwickeln. Halte daher Ausschau nach Menschen, die ähnliche Gedanken, Ambitionen und Interessen haben, wie du.

4. Bemühe dich, mehr Ehrlichkeit in dein Leben zu bringen

Niemand möchte mit jemandem etwas unternehmen, der stets eine Maske aufhat. Wir schätzen die Ecken und Kanten einer Person und möchten mit Menschen zusammen sein, die uns auch mal widersprechen. Versuche daher in Zukunft mehr Ehrlichkeit in dein Leben zu bringen.

5. Melde dich bei deinen Freunden

Niemand muss für dich deinen Abend planen. Übernehme die Verantwortung für dein Bedürfnis nach sozialen Kontakten und melde dich in Zukunft bei Menschen, mit denen du gerne unterwegs sein möchtest. Doch ganz wichtig dabei: Man meldet sich bei Freunden nicht aus Verpflichtung, sondern weil man ehrliches Interesse hat.

6. Arbeite an deinem Gefühl, nicht liebenswert zu sein

Wenn du dich liebenswert fühlst, dann werden dir Freundschaften vollkommen natürlich vorkommen. Wieso sollten denn andere Menschen kein Interesse an dir haben? Du bist schließlich eine interessante und liebenswerte Person. Wie bereits erwähnt, empfehle ich dir an dieser Stelle meinen Ratgeber.

7. Sprich Menschen indirekt an

Ein direktes Ansprechen von Menschen bringt sie meist in Verlegenheit. Begebe dich also in Zukunft einfach an die Orte, wo sich potenziell interessante Menschen aufhalten und spreche sie gegebenenfalls indirekt an. Mit indirekter Ansprache meine ich so etwas wie: “Entschuldigung, weißt du, wo hier die Toilette ist“. Allein deine bloße Anwesenheit wird dafür sorgen, dass du mit den Menschen dort immer vertrauter wirst und sich mit der Zeit echte Freundschaften entwickeln werden (Mere-Exposure Effekt).

Grundbasis für Freundschaften

Während all die oben genannten Gründe eine gewisse Rolle dabei spielen, dass du keine Freunde mehr hast, gibt es einen bestimmten Grund, der meiner Meinung nach im Vordergrund steht: Nämlich dein Gefühl nicht liebenswert zu sein.

Ohne das Gefühl ein Mensch zu sein, den andere mögen und respektieren können, werden alle Tipps und Ratschläge aus diesem Beitrag wirkungslos bleiben. Dann fehlt dir nämlich die nötige “Grundbasis“ für echte Freundschaften.

Wenn es nämlich bei Freundschaften lediglich darauf ankäme, nicht gnadenlos auszusortieren oder Menschen indirekt anzusprechen, hätte wohl jeder Freunde zuhauf. Doch die traurige Wahrheit ist, dass es meist tieferliegende Ursachen dafür gibt. Und oft ist es deine negative Grundhaltung dir selbst gegenüber, die zur Sabotage deiner Freundschaften führt.

Natürlich ist es nicht möglich auf Knopfdruck das Gefühl zu entwickeln, dass du liebenswert bist. Und jeder, der dir dazu Erfolge über Nacht verspricht (beispielsweise mithilfe von Affirmationen) lügt. Stattdessen solltest du ehrlich zu dir sein und akzeptieren, dass hierzu ein längerfristiger Plan notwendig ist mit klaren Übungen und Verhaltensweisen. Wenn du auf der Suche nach einem solchen Plan bist, ist mein Ratgeber das Beste, was dir passieren kann.

Darin habe ich all die nötigen Schritte gepackt, die nach meinen Erfahrungen nötig sind (ich beschäftige mich mit diesem Thema nun seit 10 Jahren), um dich liebenswert zu fühlen und folglich erneut Freundschaften knüpfen zu können. Allerdings werden die positiven Auswirkungen nicht nur auf deine Freunde beschränkt sein. Die Übungen darin werden dir auch dabei helfen, emotionale Abhängigkeiten zu lösen und die Liebe anderer Menschen anzunehmen.

Was bedeutet es wenn jemand keine Freunde hat?

Wie nennt man es wenn jemand keine Freunde hat?

Was sind das für Menschen die keine Freunde haben?

Warum haben nette Menschen keine Freunde?